いつも自分が憂鬱に負けてしまっていることを悪い事だと思っていないし、謝るつもりもない。悪い事だと思わないし謝るつもりもないことも悪い事だと思わないし謝るつもりない。謝るつもりもない事を悪い事だと思わないし、謝るつもりもない。 友達の家で、気…

身体的な欲が湧いてこない。食欲も性欲も睡眠欲も、ずっとそうした感覚に対する意識が曖昧としていて、その曖昧とした身体感覚の渦中に抗うことなく身を任せている。そのように、わたしがわたしの身体を漠然としてしか認識できていないためか、内出される感…

・最近ずっと意味もなく焦らせてくるような最悪な焦燥(なんかキモい形姿した死ぬ前の魚が体の中で跳ねてる感じ)によって体内のリズムみたいのが加速してるから、本当に最悪のテンションが続いてる。普通にしてたらすぐにでも狂いそうになるので、すこしでも…

・夕方からずっと偏頭痛がしていた。耐えられないほどの痛みではなかったが、脳の断片でドクドクと規則的に脈動する痛みは休まることなく続いた。 何にかする気力も起きず、ただ、薬を飲んでベットに寝転がり、天井とそこに微かに残る染みをみていた。天井の…

・目覚めて、横になった体勢から時計を見たら5時すぎだった。頭がねっとり重く、気分が悪かったから寝過ぎて夕方の5時なのかなとすこし焦ったが、頭が重いのはただの二日酔いだった。 昨日、友人と通話しながら吐くまでお酒を飲んで、実際に吐いた。人と話し…

以下、思考の垂れ流しです。(文脈がありません) ・今日はあったかいね。夜だけど、窓あけてる。 ・どこにいても、そこは自分がいて許されるような場所でないように思えてしまう。ここに論理的な思考はないように思うけど、やはり身体は全てを拒絶するよう命…

・最近はずっと、決まった友達と遊ぶか、それ以外は本読むかアニメ観るかしかしてない。アニメは日常系ゆるふわなやつ。本は一度読んだやつをまた読み返してる。それらはあまり活発に脳を使わなくていいからだ。ゆるふわアニメは脳死で観れるし、一度読んだ…

前回のブログの続きです。 学校に行ったり、社会に参加することで必要とされる、自意識や人格の装飾が辛くなり、逃げ続けた一週間を日記にしてます。こう書くとかっこいいですが、ただ大学に行きたくなくてサボってるだけです。閉館時間になったディズニーラ…

日記を残す。今週だけの。 それも、今週は友達にいろんなことに誘ってもらうことが多くてとても愉快な週だった。楽しくて、でもそのあとに訪れる空虚が怖くて、それを感じさせないよう生活の流れや軸のようなものをめちゃくちゃにした(している)。 月曜 学校…

・机の上には二口だけ飲んでそのままにされたペットボトルが数本無造作に並べられていて、その横にまだビニールに入ったままの本が新品で積まれている。床には、タオルと何かの書類、脱ぎ散らかした靴下やスウェットが散乱していて、その先の空いた窓からは…

・ポスティングのバイトしてるときに出会った猫。餌をあげたくて、走ってコンビニまで猫缶を買いにいって戻った頃にはもう居なくなってた。出来高制のバイトしてる時はこういうことしない方がいい。その日にチラシで稼いだ金が全て猫缶になってて意味がわか…

夢も希望もなく、わけがわからないまま食事をし、教授に言われるがままレポートを提出し、朝になったら寝るようにしている。それでも日々は続いていく。 生きてる実感みたいなものはない。でもそれでいい気もする。意味を求めて生きること自体に意味がないよ…

2月31日 小学校から付き合いのある友達に誘われて朝日をみた。北海道の真冬であるというのに、雪も風もなく、ありえないくらい空気が澄んでいた。 04:10 いつもなら眠くなってくる頃だけど、身体は完全に覚めきっていた。それもすこし、いやかなりだが緊張し…

また終わりになってる。こうして自虐するのも許されない、しかしそれしか救いがないような、本当に最悪です。 まず、バイトぐらいせいよ。でも怖すぎんねんな。たくさん理由はあるけど、結局よくわかってない。怖い！。逃げちゃだめと碇シンジが言ってる。 …

人生は連続する苦しみに耐える修行のようなものです。積み重なる課題、許せない恋人、ムカつく上司、唐突な別れや、裏切りが私たちを抑圧し、そういったものは乗り越えても、乗り越えても、無情にも私たちを苦しめ、いつまでも自由にはしてくれません。 私た…