いつも自分が憂鬱に負けてしまっていることを悪い事だと思っていないし、謝るつもりもない。悪い事だと思わないし謝るつもりもないことも悪い事だと思わないし謝るつもりない。謝るつもりもない事を悪い事だと思わないし、謝るつもりもない。 友達の家で、気…

身体的な欲が湧いてこない。食欲も性欲も睡眠欲も、ずっとそうした感覚に対する意識が曖昧としていて、その曖昧とした身体感覚の渦中に抗うことなく身を任せている。そのように、わたしがわたしの身体を漠然としてしか認識できていないためか、内出される感…

・最近ずっと意味もなく焦らせてくるような最悪な焦燥(なんかキモい形姿した死ぬ前の魚が体の中で跳ねてる感じ)によって体内のリズムみたいのが加速してるから、本当に最悪のテンションが続いてる。普通にしてたらすぐにでも狂いそうになるので、すこしでも…

・夕方からずっと偏頭痛がしていた。耐えられないほどの痛みではなかったが、脳の断片でドクドクと規則的に脈動する痛みは休まることなく続いた。 何にかする気力も起きず、ただ、薬を飲んでベットに寝転がり、天井とそこに微かに残る染みをみていた。天井の…

・目覚めて、横になった体勢から時計を見たら5時すぎだった。頭がねっとり重く、気分が悪かったから寝過ぎて夕方の5時なのかなとすこし焦ったが、頭が重いのはただの二日酔いだった。 昨日、友人と通話しながら吐くまでお酒を飲んで、実際に吐いた。人と話し…

以下、思考の垂れ流しです。(文脈がありません) ・今日はあったかいね。夜だけど、窓あけてる。 ・どこにいても、そこは自分がいて許されるような場所でないように思えてしまう。ここに論理的な思考はないように思うけど、やはり身体は全てを拒絶するよう命…

・最近はずっと、決まった友達と遊ぶか、それ以外は本読むかアニメ観るかしかしてない。アニメは日常系ゆるふわなやつ。本は一度読んだやつをまた読み返してる。それらはあまり活発に脳を使わなくていいからだ。ゆるふわアニメは脳死で観れるし、一度読んだ…

前回のブログの続きです。 学校に行ったり、社会に参加することで必要とされる、自意識や人格の装飾が辛くなり、逃げ続けた一週間を日記にしてます。こう書くとかっこいいですが、ただ大学に行きたくなくてサボってるだけです。閉館時間になったディズニーラ…

日記を残す。今週だけの。 それも、今週は友達にいろんなことに誘ってもらうことが多くてとても愉快な週だった。楽しくて、でもそのあとに訪れる空虚が怖くて、それを感じさせないよう生活の流れや軸のようなものをめちゃくちゃにした(している)。 月曜 学校…

・机の上には二口だけ飲んでそのままにされたペットボトルが数本無造作に並べられていて、その横にまだビニールに入ったままの本が新品で積まれている。床には、タオルと何かの書類、脱ぎ散らかした靴下やスウェットが散乱していて、その先の空いた窓からは…

・ポスティングのバイトしてるときに出会った猫。餌をあげたくて、走ってコンビニまで猫缶を買いにいって戻った頃にはもう居なくなってた。出来高制のバイトしてる時はこういうことしない方がいい。その日にチラシで稼いだ金が全て猫缶になってて意味がわか…

夢も希望もなく、わけがわからないまま食事をし、教授に言われるがままレポートを提出し、朝になったら寝るようにしている。それでも日々は続いていく。 生きてる実感みたいなものはない。でもそれでいい気もする。意味を求めて生きること自体に意味がないよ…

2月31日 小学校から付き合いのある友達に誘われて朝日をみた。北海道の真冬であるというのに、雪も風もなく、ありえないくらい空気が澄んでいた。 04:10 いつもなら眠くなってくる頃だけど、身体は完全に覚めきっていた。それもすこし、いやかなりだが緊張し…

また終わりになってる。こうして自虐するのも許されない、しかしそれしか救いがないような、本当に最悪です。 まず、バイトぐらいせいよ。でも怖すぎんねんな。たくさん理由はあるけど、結局よくわかってない。怖い！。逃げちゃだめと碇シンジが言ってる。 …

人生は連続する苦しみに耐える修行のようなものです。積み重なる課題、許せない恋人、ムカつく上司、唐突な別れや、裏切りが私たちを抑圧し、そういったものは乗り越えても、乗り越えても、無情にも私たちを苦しめ、いつまでも自由にはしてくれません。 私た…

なんか、おれの人生、かなりシンプルになってきた。ほんのり興味のある勉強をして、たまにサボって、飯食って、本読んで、アニメ見て、深夜ラジオをわざとらしく笑って、寝る。それに飽きたら散歩する。ただそれだけを繰り返す生活をしている。これが自分の…

最近また狂ったように散歩をしている。それも、何かを思い出したかのように、または、魔法をかけられたみたいに、突然に出掛けるので、帰ってきた時、親がいつも心配そうな顔をしている。べつに、心配しなくても大丈夫。散歩が好きなだけだから。 散歩をして…

・今日は昼ぐらいに起きて、それからは一切体勢を変えずにベットでインスタをしていた。インスタとはいってもいわゆるオシャレなアレじゃない。名前も知らない若い女が音楽に合わせてダンスしてる15秒くらいの動画をずっとみていた。それだけで日が沈んで、…

今年の夏が始まったころからだろうか。飼い犬が餌を食べなくなってきた。老化である。犬は透析ができないので、肝臓が古くなると、なす術なく血液の流れが悪くなっていき、慢性的な不調に繋がると医師はいう。そういった話を、医師が、心配性で不安定になっ…

今週は資格獲得のための夏季講習みたいのがあり、毎日大学に通学していて、久しぶりに電車に乗っている。当たり前のことだが、電車にはいろんな人がいる。 帰りの電車 目の前に、息苦しさを連想してしまうほどタイトなスーツを着たサラリーマンがつり革にも…

キモい夢を見た。 なぜかおれがパパ活をしているという、もう設定からキモいんだけど、夢の中の新宿駅南口でパパを待っていた。 でも、待っても待ってもパパが来なくて、何度も何度も連絡をするんだけど一向に繋がらず、自分には価値がないんだと思い込んで…

・友達と散歩をしてきた。1人でも散歩はするけど楽しさでいったらやっぱり友達とした方が断然楽しい。友達と散歩をするのは最高だな〜 ・花火もした。 そこら辺のスーパーで買った小さいライターの火を頼りに花火をしたから、すぐ風に負けて全然つかないし、…

初めて酔いというものを体験した。自分はお酒には強いし、酔ったとしてもそれがあまり表出されない体質だと、感覚として自負していたけど、そんな根拠のない自信は、今回で脆く崩れていった。 力が制御できていない主人公じゃないけれど、一マス進もうとした…

今日何したっけな。本当に何もしない日だったな。とはいってもやらなくてはいけない事はたくさんあったはずだ。課題も溜まってるし、病院も銀行も、役所にも用事があった。でも、今日したことと言えば、朝起きて、ヨーグルト作りして、おひるねして、エヴァ…

また言の葉の庭を観た。3回目。 見る度に、雪野と高雄のダサさ(弱さ)に共鳴して感傷的になってしまう。それでも最後は2人とも前を向いて歩いていくので、それを手中の雛鳥を逃すみたいに見届ける。見終わった後、俺はちょっとだけ散歩して、また雪野と高雄が…

人からよく「やさしいね」と称してもらうことがあるが「いや、ただ怖がりなだけだよ」というのが本音である。俺は臆病だから、自分のエゴを通すことができなくて、自我を捨て、ただ相手に追従してるだけだ。だが、やさしさが後付けの概念として、そこに内包…

・最近は少しだけ忙しい。いや、別にただ遊んでるだけなんだけど、決まった友達と散歩したり、野球見たり、肉を焼いたりした。あと給付金でペンタブを買ったので絵を描いてる。 こうやって忙しいと陰鬱な感情になりにくい。いや、違うか、瞬間的には陰鬱な連…

「健康のためだ」としまっておいてる自己矛盾が、たまにとてつもない音を立てて破裂しそうになる。 今もまさに、こうしてブログにすることで、その矛盾を可愛がっているけど、そうした自分かわいさは、いつのまにか腐った肝臓のように肥大化する。 こんなこ…

・札幌に行った日 円山公園の池 動物園に行った。 楽しかった。楽しかったけど、正直なはなし「こいつら全然動かんやん...」ってなった。こんなに動かなかったっけ、陸の生物。動物園育ちの動物だから仕方ないのか？なんかずっと檻の奥の方で呆けてるやつば…

・散歩をした ・"ゆ"が"D"みたいになってた。 ・かっけえ木 ・自殺について考える。 結構な人が様々な死にたさをもって生きてるように、自分も、内包する希死念慮に積極的だった時がある。以前通っていた専門学校を辞めるときと辞めた後は特にそれがピークで…